Смешные истории

Главная Форум Истории Смешные истории

В этой теме 26 ответов, 1 участник, последнее обновление  lucky 3 нед., 6 дн. назад.

Просмотр 12 сообщений - с 16 по 27 (из 27 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #867

    lucky
    Хранитель

    Вовочка 1 сентября приходит из школы и, забрасывая ранец в угол, вопрошает у родителей:
    — Я не понял… И… почему меня никто не предупредил, что эта х*йня на 10 лет растянется?!

    #871

    lucky
    Хранитель

    Придирчивый сотрудник ГИБДД

    Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад (кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью. Торможу, обочина, аварийка.

    И(инспектор): — хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?
    Я: — Сидит, — говорю, — сами не видите?

    Привстает на цыпочки (паджеро у меня).

    И: — Аааа (улыбка слетает с лица)… ребенок у вас даже пристегнут?
    Я: — И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!

    Начинается изучение документов.

    И: — Так тааааак… ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
    Я: — Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
    И: — Не 10 а 5 дней! Новый закон!
    Я: — Вы сами-то читаете законы, по которым работаете? (достаю распечатку)…
    И: — И что, у вас прямо все в порядке?
    Я: — Я не «москвич». Денег нет все равно. )))

    Он кривится, думает, что сказать… В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: «На, дядя полицейский, пососи»!!!

    Фраза «Счастливого пути» была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на «водителя, которому в этот раз повезло»…

    #874

    lucky
    Хранитель

    Стадо баранов

    Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль — звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
    — Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
    Разумеется сонные уфимцы говорят:
    — Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.
    Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
    — Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
    — А ты что, отстал?

    #876

    lucky
    Хранитель

    Пассажир

    Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю — машина стоит, подхожу , в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто , ну я залез и сижу, греюсь…

    Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда — то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились…

    Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
    — А ты че тут делаешь ?!
    — Да вот, сижу еду…
    — Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!

    #878

    lucky
    Хранитель

    Натуральный обмен

    Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…

    Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.
    Леха:
    — А давай ему банку с вареньем дадим?
    Ну а что? Забавная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса:
    — За проезд передаём!?

    Передаем на передние сидения по цепочке банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание… Банка дошла до водителя… Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться и мы в том числе. Но это были еще цветочки…

    — Сдачу возьмите!
    И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике и конфету «Ласточка»…
    Взрыв смеха был такой, что чуть стекла не повылетали!… 🙂

    #879

    lucky
    Хранитель

    Занять очередь

    Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!

    Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
    — Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
    — Очередь занять…
    — Ну???
    — Ну я… их… которых в очереди… и занимаю, чем могу…
    Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
    Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? 🙂

    #881

    lucky
    Хранитель

    Далеко ли до Кирова?

    Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос «скоро ли приедем в Киров? » делает вид что смотрит вперед, и говорит: «Да уже близко». В общем такой примерно диалог.
    И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.

    И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: «Папа а что они делают?». Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: «Смотрят, далеко ли до Кирова».

    Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

    #882

    lucky
    Хранитель

    Курьез на встрече

    Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё… и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос…, короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет…и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще… сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все давятся.

    Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: «Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?». Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: «Блин, да добавил уже, мало что ли?»

    Ржач пошел такой, что все здание затряслось… Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот… вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.

    #883

    lucky
    Хранитель

    Бич нашего века

    Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный:

    26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

    Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

    #884

    lucky
    Хранитель

    Весельчак

    В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак — второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:

    — Как же они вас повезут-то?

    — А что, милок? — настораживались бабули.

    — Так ведь гляньте, — показывал он на антенны и расчалки, — самолёт-то весь проволокой перевязан!

    За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.

    Произошло это так.

    Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали — ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят…» y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека — то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку…

    Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:

    — Слава Богу, догнал!..

    #886

    lucky
    Хранитель

    Любитель животных

    Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит :»…. в квартире две кошки, три собаки, какой еще нахер орел?!!!»

    #1907

    lucky
    Хранитель

    Сегодня ехал на работу и стал свидетелем на светофоре:
    девушка, перебегая через дорогу,орала светофору: ДА ПОГОДИ ТЫ, СУКА! Я НА КАБЛУКАХ!!

Просмотр 12 сообщений - с 16 по 27 (из 27 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.